Carta desesperada da CIA a Capriles

“Se han preparado una serie de recomendaciones que deberá acatar lo antes posible a fin de subsanar esta situación adversa”.

Central Intelligence Agency
Office of Intelligence & Analysis
Section of Small Countries With Oil
Langley, US-VA 22101

Mr. Capriles R., Henrique
CARACAS, D.C. 1083 – Venezuela
East of the East
Somewhere over the rainbow

FOR YOURS EYES ONLY

Estimado Sr.

Han llegado a nuestras oficinas en Virginia los datos recogidos en las últimas encuestas y proyecciones políticas hechas en su país. En ellas usted parece tener una considerable desventaja con respecto a HCF. Este hecho nos preocupa sobremanera ya que esta administración ha invertido una considerable suma de dinero y recursos en apoyar su postulación. Debemos recordarle que para nosotros reviste importancia estratégica que usted resulte vencedor en las próximas elecciones presidenciales del 07 de octubre en Venezuela. Es por eso que analistas de la Sección de Pequeños Países con Petróleo de esta Agencia, han preparado una serie de recomendaciones que deberá acatar a lo antes posible a fin de subsanar esta situación adversa.

1. No invente discursos. Limítese a leer los guiones que le enviamos.
2. Niegue todo lo malo. Nunca se comprometa por escrito. Ofrezca sin miedo.
3. No califique todas sus actividades como “del progreso”. Si bien “autobús del progreso” fue un acierto, tenemos serias dudas sobre otras actividades como “la fiesta del progreso”, “el huracán del progreso”, “la parrilla del progreso” y “la extracción del molar del progreso”.
4. Sonría. Muestre interés por la gente. Imite el modo de interactuar de HCF. Si va a ser fotografiado en público con personas desconocidas, evite hacer gestos de repulsión con la cara.
5. No aparezca en público junto a personajes políticos envejecidos o que puedan relacionarse fácilmente con gobiernos anteriores.
6. No permita que sus seguidores lo sigan llamando “Candi Capri”. Este hecho, aunque aparentemente trivial, contribuye a potenciar las dudas acerca de su masculinidad. Esta Oficina le recomienda hacerse acompañar de una figura femenina en todos los actos públicos.
7. No siga repitiendo que usted ha leído un sólo libro en su vida.
8. Insista en que HCF está gravemente enfermo y usted absolutamente sano.
9. Cuando HCF hable de Integración Suramericana, exalte el “American way of life” como respuesta inmediata.
10. Déjese retratar tomando Coca-Cola o comiendo McDonald’s, así la gente sentirá que usted es un “tipo común”. Nuestra Oficina de Operaciones Psicológicas está a su entera disposición.
11. Evite mostrar la barriga.
12. En cada oportunidad, señale a HCF como responsable de la violencia en su país. De ser posible cúlpelo también por la violencia en otras latitudes.
13. Debemos advertirle que, de surgir otro video de baile como el que se hizo público la semana pasada a través de las redes sociales, ESTA ADMINISTRACIÓN RETIRARÁ COMPLETAMENTE CUALQUIER APOYO QUE LE HAYA BRINDADO O PLANEÉ BRINDARLE EN EL FUTURO. Con las consecuencias que de esta acción se deriven.
14. Haga ver que toda Venezuela se comporta políticamente como el Municipio Chacao.
15. Siga incluyendo las políticas exitosas de HCF en sus propios discursos. La lógica dice que si a él le funcionaron, a usted también.

Estamos seguros que siguiendo estas sencillas recomendaciones usted subirá entre dos y tres puntos en las encuestas político-electorales de su país, en los próximos dos meses.

Atentamente,

Aly Cate & Allan Britto
Special Agents
Section of Small Countries With Oil

P.D. Desde la Sección Técnica le harán llegar un dispositivo “BigFinger”, (un dedo gigantesco inventado por nuestra Agencia para encubrir causas perdidas), que le permitirá tapar el sol sin ningún problema cuando lo necesite.

Fuente: http://www.laiguana.tv

DEIXE UMA RESPOSTA

Please enter your comment!
Please enter your name here